I'm Sorry, so sorry – Teddy

Les 22h d'avions étaient tout simplement épouvantable. Bien loin des autres cessions que j'avais fait... il n'y avait aucune excitation à entrer. J'ai la boule au ventre, j'ai la nausée. Impossible de savoir si c'est les hormones ou simplement le stresse. Qu'est-ce que je vais lui dire, comment je vais lui dire. Puis je me dis que c'est aussi dingue de se torturer autant ! Pendant une escale j'essaye de lire un peu pour me changer les idées, je regarde mon téléphone mais je n'ai pas de réponse de Teddy. Peut-être un problème de réseau ? Ou n'a-t-il juste plus envie de me parler après ces longues semaines de silence. Il peut s'imaginer tout et n'importe quoi... En sommes s'est une bonne nouvelle que je vais annoncé mais pour moi elle est terrifiante. Je sais dans le fond qu'il sera ravis car je sais qu'il veut des enfants mais... est-ce que aujourd'hui, demain, dans sept mois il sera content ou prêt.

J'ai caché ma grossesse pour prendre l'avion sans aucun problème. Hors de question d'être retenu plus longtemps en Allemagne, seule, sans lui. Les heures sont comme des jours et je ne vois pas les aiguilles tourner, je fini enfin par atterrir en Australie prêt de Brisbane. Je récupère ma voiture laissé sur place lorsque je reviens de mes voyages. Et visiblement Teddy n'est pas là... Peut-être n'a-t-il simplement pas reçu mon message ? Et ma venue sera une vrai surprise. Deux grosses valises pleines que je jette dans le coffre de ma voiture, le reste reviendra plus tard par avion. Je n'ai pris que l'essentiel.

Rien que d'être revenu sur mon île je me sens bien mieux, un peu plus en paix avec moi-même. Je suis chez moi et ça fait un bien fou, de reconnaitre ses routes, ses paysages. D'être de nouveau chez soi. Arrivé à Bowen, je ne m'arrête nul part, je suis la direction de ma maison que je partage avec mon mari. Je gare la voiture dans l'allée, sa voiture est là. Je récupère mes deux valises et pousse la porte de la maison avec mon pied. Laissant tombé mes valises sur le seuil. Regardant autour de moi, il y a du désordre... la maison n'a pas été rangé depuis plusieurs jours. J'ai un pincement au cœur, oui je suis maniaque mais Teddy ne laisse jamais la maison dans un tel état. Il y a quelque chose qui ne va pas, je le sens, je le connais trop bien. «Teddy ? » Je pars à sa recherche dans la maison, oui je ne pensais pas à ce genre d'accueil. Les talons de mes bottines claquent sur le sol avant d'entrée dans le séjour et je le vois assis dans le canapé. L'heure de la guerre ou d'un câlin ? « Chéri ... je... je suis désolé, vraiment... »

J'avais envie de dire, mais c'est bon je suis là maintenant. Mais j'ai comme l'impression que ça va me retomber dessus. Je préfère qu'il parle en premier pour faire effondrer tous ces doutes les uns après les autres.

Cela allait bientôt faire un mois que mes parents n'étais plus la pour moi. Ma femme n'avais pas été très présente et donc elle n'étais toujours pas au courant de la situation.  Après avoir passer la fin de semaine au Yoga retreat je n'avais pas vraiment réutiliser mon portable je le regardait plus ou moins au deux jours. Je travaillait a l’occasion sur mes contrat préalablement accepter mais j'avais décider de prendre un peu de temps pour moi affin de faire mon deuil.

Je n'avais vraiment pas l'air de bien aller et pour cause!  La maison commence a sentir le délabrer une chance que Mary n'est pas la pour voir ce désastre. Je sais bien que je vais devoir prochainement me reprendre en main mais la force semble me manquer.  SUr la table basse les corps mort de bière s'empile tellement que certain on même rouler sur le sol. Des restant de take out juche aussi la table.

Je me trouve a nouveau vautré sur le canapé malgré le beau temps dehors; j’entends le bruits de la porte mais n'y fait pas vraiment attention. Je fixe le vide; perdus dans mes souvenirs! Non loin un bruit de talon qui claque me ramène a la réalité; puis j’entends sa voix! Je relève simplement les yeux.  Je sais pas si je dois fondre en larme ou crier d'incompréhension..."UUh... qu'est-ce que tu fais la? ...je m'attendais pas du tout a te revoir...  et dis-moi t'es désoler pourquoi...?"

Je suis perdu; J'ai besoin de comprendre son silence des dernier temps avant tout autre chose! De savoir ce qui c'est passer pour qu'au moment ou j'avais le plus besoins d'elle elle disparaisse!

Ok ... ok, il n'a pas du tout vu mon message. Instinctivement je réponds : « Je t'ai env...rien ce n'est pas grave. » Ca sert à quoi de se justifier par un sms. Non Mary ne dit rien, tu es en tors donc maintenant à toi d'assumer tes actes, ton silence et ce que tu aurais du faire ou pas faire. Teddy pourrait le prendre comme une attaque, si tu avais vu mon sms tu le saurais. Et ce n'est absolument pas la situation que je cherche à crée à ce moment.

« Je suis désolé d'avoir garder le silence, de ne pas avoir répondu à tes appels. J'avais des problèmes et j'ai préféré me murer dans ma bulle de solitude. Crois-moi je le regrette amèrement. Vraiment. »

Est-ce que je dis tout ? Tous mes doutes, toutes mes peines, tout ce que j'ai sur le cœur du début à la fin ? La vrai question est-ce que je suis prête, car sûr je le suis. Je fais les cents pas, regardant l'état de la maison, les cannettes sur la table basse. Lui aussi a passé un sale moment et est-ce que j'ai vraiment envie d'entendre maintenant une vague de reproche ? Je ne suis pas sûr non plus. Je prends une nouvelle fois la parole avant qu'il ne puisse dire quelque chose au risque de lui couper la parole.

« J'ai douté ... de tout, de nous. Passez autant de temps avec toi, s'était merveilleux. Mais d'être aussi loin de toi, comme ça je pensais que je pouvais le surmonter, facilement. Je n'ai jamais été aussi malheureuse qu'au moment où j'ai emménagé à Berlin. Mon boulot ne me donnait plus aucune passion, il ne me faisait plus vibrer parce qu'il me manquait quelque chose dans ma vie. J'ai paniqué. C'était ma passion ou toi et je n'ai pas su gérer cette pression. Des problème au travail, des soucis de santé... Je m'en veux de t'avoir mit de côté, de t'avoir ignoré mais j'en avais besoin pour faire le point et ... et ça toujours été toi, ma priorité dans la vie. Toi et rien que toi. »

Je sais qu'il ne me pardonnera pas aussi facilement, en un claquement de doigt. Mais je tiens a appuyer le fait que j'en prend la responsabilité, je ne lui mets rien sur le dos. Il n'a rien fait, et qu'est-ce que je pourrais lui reprocher ? De m'aimer ?! C'est moi qui n'est pas su gérer la pression, gérer mes émotions, gérer une grossesse que je n'ai pas désiré, la distance avec l'homme que j'aime.