#56 ► des retrouvailles hautes en couleurs. ft. Aylin.

you can't expect me to be fine. i don't expect you to care. ▬ Depuis des jours et des jours, mon cerveau roulaient à cent milles à l'heure, même en dormant. Le jour, j'y pensais. Le soir, je m'endormais en y pensant et... mon subconscient le traduisait en rêve pendant la nuit. Il était toujours là, toujours présent. À chaque moment. À chaque instant. Il faisait maintenant parti de moi et, à mon grand regret, je n'essayais même pas de me battre contre sa présence fantomatique dans ma vie. Au bout d'un temps, j'ai fini par me rendre à l'évidence que je n'avais plus la force de battre contre ça. Pourquoi me cacher la vérité alors que je sais très bien que plus je la chasse et plus elle revient me frapper brusquement au visage ? Évidemment, je l'admettais, mais je ne l'avouais pas. De quoi aurais-je l'air si je l'avouais ? On me prendrait pour une folle sans cervelle qui se laisse guider par ses moindres petites émotions qui vont et viennent. Seulement, je savais que c'était bien plus que ça. Et ça, pour le savoir, je le savais très bien. Oui, je suis une personne très naïve qui peut tomber en amour au moindre sourire ou à la moindre parole polie à mon égard, mais j'avais pris mes précautions face à lui. Je me suis posé les bonnes questions, je me suis remise en compte un bon nombre de fois et finalement, la vérité est apparu. Elle m'a frappé au visage si brusquement que je n'ai pu l'oublier ou passer à côté. J'ai trop longtemps fuit que maintenant, je ne peux plus le nier... Je chassais de mon esprit tout ce qui le concernait et plus je me forçais pour le faire, et plus ça revenait facilement. Ça m'épuisait. Ça me rendait marabout... Je n'étais plus capable d'apprécier les moments que je passais à la maison et ça, ça me faisait vraiment mal. Alors, dans les jours précédents, j'avais compris que je ne devais plus lutter contre cela, mais plutôt m'en servir comme une force. Au fil des ans, il m'avait prouvé que dans n'importe quelles épreuves, il serait là pour moi. Au départ, ça n'a pas toujours été le cas, mais c'était bien normal. On venait tout les deux de vivre et d'apprendre des choses qui nous ont fortement secouées... Avec le temps, on a finit par se connaître et s'aimer, malgré nos différences. Et c'est de là qu'est né le sentiment qui m'habite présentement... Je me l'avoue, mais je ne suis pas prête à l'admettre, alors passons...

Aujourd'hui, nous étions dimanche. Plus d'une semaine s'était écoulée depuis le soir de mon anniversaire et donc, depuis la dernière fois que j'avais remis les pieds chez moi, dans la maison familial qui nous abritait tous depuis déjà si longtemps. C'est aussi depuis ce même moment que Rafael et moi nous sommes parlés pour la dernière fois... Et ce fut sans doute la conversation qui me fit prendre le plus conscience de certaines choses que je ne m'étais pas encore avouées à ce moment-là. Comme je commençais à sérieusement m'emmerder sur le campus, je décida de prendre mon sac et d'y fourrer l'essentiel pour retourner enfin, et finalement, à la maison. Je n'avais plus aussi peur de ce que je pouvais y trouver alors à quoi bon continuer à ce cacher ? Je conduisis assez rapidement jusqu'à destination et une fois dans la cours, je ferma le contact qui permettait à la voiture de rouler. Ça me pinçait presque le coeur de revenir ici, après tant de temps et après avoir laissé les choses aussi à vif avec Raf. Je descendis du véhicule, verrouilla les portes derrière moi et rejoignis la porte d'entrée où j'insérai ma clef pour la débarrer. Une fois à l'intérieur, je posa mon sac sur le carrelage et remarqua que la maison était plongée dans un grand silence. Personne ? Tant mieux... Je monta donc rapidement au deuxième, direction la salle de bain. Je m'étais retenue depuis mon départ du centre-ville, alors ça commençait à faire pas mal longtemps. Je poussa la porte et... Mon coeur s'arrêta. Mes poumons se vidèrent. Ma bouche s'ouvrit très grand, comme si ma mâchoire venait de tomber. « Surprise. » finit-il par dire avec son ton de voix propre à lui. J'aurai eu envie de lui gueuler dessus qu'il aurait du verrouiller sa porte comme tout être normal, mais les mots ne sortaient pas. Ils n'arrivaient juste pas à sortir. « Ils ne m’ont pas dit que tu viendrai aujourd’hui… » Je finis par me ressaisir et porta la main à mon front. J'étais sous le choc. Littéralement. Je ne m'attendais pas à ça, mais alors là pas du tout. Je détourna le regard qui jusqu'alors avait été posé sur lui et sur tout ce qui était possible de voir en ce moment... « Ce n'était pas planifié. » dis-je, mollement. Il avait l'air amusé. Bien plus que moi. « Entre, fais comme chez toi surtout. » ▬ « Je vais plutôt aller voir ailleurs si j'y suis... » et à ces mots, je fis marche arrière et ressortis de la pièce. J'étais mal, vraiment mal. Pas seulement mal de l'avoir vu presque nu, mais aussi mal parce que toutes ses idées saugrenues venaient de faire irruption dans ma tête. Lui sauter dessus. L'embrasser. Me pendre à son cou. Lui enlever cette serviette... Je sentais la sueur froide perler sur mon front et je n'aimais vraiment, vraiment pas ça. C'est comme si je devais continuer à me battre contre quelque chose, mais cette fois c'était contre le désir de lui sauter dessus...

you can't expect me to be fine. i don't expect you to care. ▬ On dit que l'amour peut être le sentiment le plus merveilleux du monde lorsqu'on se permet de le vivre, de le ressentir... J'insiste sur le mot « permettre ». Beaucoup de gens de mon entourage vive en couple depuis déjà un petit moment et ils planent. Ils sont follement amoureux et vivent tout ce qu'il peut y avoir de mieux à deux. Ils se sont évidement permis de s'aimer, de se l'avouer et de s'afficher. Moi, je refuse de me permettre une telle chose. Je ne pourrai jamais me résoudre à admettre, à afficher et à clamer haut et fort que je suis en amour avec mon frère depuis déjà trop longtemps. Puis, n'allez pas croire que je me porte bien en gardant ce lourd secret bien caché au fond de moi, au contraire. Je souffre ! Au début, c'était facile de le chasser, de l'oublier et de faire comme si de rien était. Malheureusement, c'est au moment où je croyais avoir régler ce cas qu'il vint refaire surface dans ma vie. Ça me fait mourir par en dedans de ne pas pouvoir extérioriser un tel sentiment qui ne demande qu'à être partagé. Je souhaite, oui, et de tout mon coeur d'un jour pouvoir partager cet amour, ce désir, cette sensation de bien-être avec lui. Sauf que pour le moment, je suis incapable de me permettre une telle chose. Ce n'est pas comme les gens de mon entourage qui, eux, n'ont eut qu'à claquer des doigts pour vivre le compte de fée. L'amour, c'est un sentiment égoïste, manipulateur et hypocrite. Quand on se bat contre lui, on se rend compte qu'il peut rapidement devenir notre pire ennemi, notre plus grande faiblesse. Quand on est amoureux, on agit étrangement : on devient égoïste, ne pensant qu'à nous et à notre amour. On se ferme les yeux sur les gens autour et on ne pense qu'à notre bonheur et à celui de notre amoureux. Quelques fois on devient hypocrite. On ne veut pas partager ce nuage sur lequel on vit alors on préfère ne pas en parler à personne. On le garde pour soi, comme si c'était le plus grand trésor de tout les temps. Je ne suis pas quelqu'un d'égoïste... Jamais je ne le serai. Je ne veux pas me fermer face aux autres et ne penser qu'à moi sur ce coup là. Mon amour implique beaucoup trop de risque pour les gens qui comptent vraiment à mes yeux que je n'ose même pas imaginer une telle situation. À quoi ressemblerait nos repas de famille, maintenant ? Papa, Maman, enfants/amoureux. Et à notre mariage ? Ce serait trop horrible, voire même impensable. Mais je l'aime... Et je me suis promise d'arrêter de battre contre. Je l'avoue, mais je ne l'admets pas.

Il me souriait encore, avec son plus beau sourire. Celui qui me fait tellement souffrir... Il jouait avec les mots et le sarcasme, comme à son habitude. Après tout, on ne pouvait pas le changer. « Et bien, ça fait plaisir de savoir que tu es toujours en vie. » finit-il par dire alors que je venais de préciser que ma visite de cette après-midi n'était pas du tout planifiée. Évidemment, j'aurais peut-être du appeler plus tôt ou lui laisser savoir que j'étais encore en vie et que j'allais bien, mais... Ça n'avait pas été la plus grande de mes préoccupations. Je me battais plutôt pour essayer de faire comprendre à mon coeur ce que mon cerveau souhaitait lui dire... Alors que je m'apprêtais à sortir de la pièce, il murmura un petit « Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis. » Cette phrase vint me chercher directement au coeur. C'était exactement ça, dans le fond. Je le repoussais, il revenait. Il me boudait, j'allais le voir... Ça avait toujours été comme ça entre lui et moi et d'aussi loin que je me souviennes, ça a toujours marché comme ça. Une fois sorti de la pièce pour de vrai, il eut une genre de prise de conscience comme si c'était maintenant ou jamais qu'il devait me parler. Comme si j'allais repartir, mais pour de bon cette fois. Il me prit par le bras, gentiment. Il souhaitait me parler. Sincèrement. Ça se voyait dans ses yeux et dans le ton de sa voix. Ce ton de voix qui me donnait encore plus envie de tout oublier, de vivre égoïstement et de partir avec lui. « Tu me manque Aylin… Cela fait maintenant plus d’une semaine que tu me fuis, une semaine que je t’ai fais part de ce que je ressens envers toi. Je...j’ai pris le temps de réfléchir et je suis sûr d’une chose, je ne veux pas te perdre. » Mon coeur se serra, mes yeux se ferma. J'aurais souhaité ne jamais être revenue ici aujourd'hui. Ceci venait de compliquer les choses... C'est comme s'il comprenait ce que je ressentais sans même lui avoir jamais dit et qu'il essayait tant bien que de mal de me le faire avouer, de me faire cracher le morceau. Je releva la tête, rouvrit les yeux et l'observa un long moment. Il était si magnifique, sans parler qu'il était encore à moitié nu... ▬ « Rafaël... Qu'est-ce que tu veux que je te dises ? » finis-je par lancer mollement, d'une voix pratiquement éteinte tellement j'étais exténuée de me battre contre ça, contre lui, contre nous...

you can't expect me to be fine. i don't expect you to care. ▬ Mon coeur s’accéléra. Je sentais le sang circuler plus rapidement dans tout mon corps. Mon souffle voulait aller plus vite qu'il lui était permis de le faire. J'étais inconfortable. L'avoir si près de moi, à porté de la main... C'était malsain. Mais là n'était pas le pire. Il avait prit ma main, l'avait posé sur son corps pour que je sentes son coeur battre malgré la chair et la peau qui le protège. Je le sentais très bien. Trop bien. Il ne fallu même pas une seconde pour que mon coeur se mette à vibrer au même rythme que le sien. On était si près l'un de l'autre. Si près de la réalité et pourtant, je me forçais de reculer de deux pieds à chaque fois qu'on arrivait à se point de notre histoire, notre relation. Parce que oui. Il y avait bel et bien quelque chose entre lui et moi. Quelque chose que je sais, que j'accepte. Mais qu'encore une fois, je n'avoue pas. À ma précédente question, il avait répondu le plus franchement possible « Dis moi, que ton cœur ne bats pas pour moi, qu’il bat pour un autre, et je te promets de sortir de ta vie, et de ne plus te faire de la peine…» Il savait très bien que je ne pouvais pas lui dire une telle chose. Il le savait... Et pourtant, il a usé de ces mots contre moi. Il voulait me faire agir. Me faire prendre conscience que jouer comme ça, ça ne se fait pas. L'amour que j'éprouve pour Rafaël est tout ce qu'il y a de plus pur et d'à la fois chaotique. J'ai tellement besoin de lui dans ma vie, mais je me refuse de l'admettre... Et voilà qu'il me demandais de faire un choix. Soit j'admets et nous pouvons enfin vivre ce qu'on souhaitait tous les deux vivres ou soit je continues à faire la muette et je le perds à tout jamais. Mon coeur se déchira en deux. Mon souffle se coupa. Mes mains se mirent à trembler et mon regard alla valser avec le sien. Je sais très bien qu'il sait, au fond de lui, que jamais je ne voudrai qu'il parte. Seulement, il veut me l'entendre dire. Et c'est ce qui me fait le plus mal, on dirait... « Rafaël... Tu... » Silence. La voix qui se coupe. La main sur son torse qui essaie de chercher un appui. Mes jambes qui font s'avancer vers lui tout mon corps. Je ne suis plus qu'à quelques centimètres de lui. Assez pour que je sente la chaleur de son corps. « Pendant toutes ses années. Pendant tous ces mois... J'ai essayé de me dire que ma vie serait mieux sans la tienne à mes côtés. Je me disais que ce n'était qu'un flirt de passage, le truc qui arrive et qui repart aussi vite. Je me disais que ça passerait. Que ce n'était que dans ma tête d'ado. Tu étais le modèle masculin par excellence. Mon genre de fantasme... Tu m'as tombé dans l'oeil et j'ai... J'ai été envoutée. Tu m'as complètement prise au dépourvu et là que je m'en rend compte, ça me fait peur... Ça me fait flipper. » Je stresse à mort, là, tout de suite. Mon souffle ne pourrait pas aller plus vite. Mes mains ne pourraient pas être plus moite et mon coeur ne pourrait pas être entrain de pomper aussi dangereusement le sang qui coule à travers moi. « J'ai tout essayé pour te sortir de ma vie. Tout. J'ai tout essayé pour te détester. Pour te rendre misérable à mes yeux... » Pause. « Et pourtant je peux pas. Je veux pas. » Ce n'était peut-être pas le « je t'aime » formulé de la façon dont il l'aurait souhaité, mais venant de moi et de ma personne terriblement orgueilleuse, il pouvait le prendre comme tel. Je l'aime. Et seulement penser à l'idée qu'il ne serait plus là un jour, ça me tu. Littéralement.

you can't expect me to be fine. i don't expect you to care. ▬ Tous ces mots qu'ils voulaient entendre. Tous ces mots que j'espérais lui avouer depuis presque un an maintenant... Ces mots qui refusaient toutefois de se prononcer, de sortir de ma gorge et d'être entendus. C'était tellement difficile d'être si près de lui et de pourtant continuer à me battre en dedans de mon corps pour une bataille qui serait bien plus facile d'abandonner. Ce serait évidemment bien plus facile si je me permettais de l'aimer comme il se doit, si je me permettais d'arrêter d'y penser et de juste vivre ma vie comme je l'entends. Pourquoi le coeur n'est jamais capable de prendre ses propres décisions et que la tête s'en mêle tout le temps ? Si ce n'était que de moi, ça ferait tellement longtemps que je serais dans ses bras en train de profiter de la vie à deux, avec quelqu'un que j'aime véritablement. À la place, j'étais là à me faire combat, à me battre contre mes sentiments, contre mes plus profondes émotions... Et voilà qu'aujourd'hui, alors que je croyais être au dessus de tout ça, la bombe se lança. Il prononça les mots qui me firent paniquer et qui me firent prendre conscience que le temps est quelque chose qui passe. Si je ne me décide pas, ou plutôt si je n'avoue pas, il partira. Et alors le temps deviendra long et horrible sans lui à mes côtés... Si j'avais essayé de l'oublier, de le chasser de ma vie, c'était juste pour me prouver à moi-même qu'au fond je ne l'aimais pas vraiment. Bien que j'ai fait tous les efforts possibles, je n'ai jamais pu y arriver et heureusement. Je n'aurais pas pu vivre sans lui et je le sais très bien, mais à une époque, j'aurais aimé que ce soit le contraire. J'aurais aimé qu'il ne soit que mon frère et que le reste n'arrive jamais... Il s'approcha de moi, me demandant pour quelles raisons je pouvais bien avoir peur. Nous n'avions aucun lien de sang et même si cette nouvelle – fictive pour l'instant – ébranlerait sûrement nos parents, je suis certaine que ça aurait fini par bien passer. N'empêche que ça m'effraie. Ce serait pour moi la première fois que je me laisserais complètement aller à aimer. C'est quelque chose de nouveau, d'effrayant... « dis moi, que tu m’aime ou que tu ne m’aime pas mais dis moi un des deux…j’en ai besoin pour être fixé et surtout savoir si je dois encore me battre ou laisser cette histoire où elle en est… » Et ce fut comme l'ultimatum qu'on lance avant le coup d'état. Il me demandait de faire un choix. De faire LE choix. Celui qui déciderait de tout. C'était maintenant ou jamais. Là, maintenant... Ou plus jamais. Bien que précédemment je venais de presque lui dire ce que je ressentais, il voulait l'entendre clairement. Mot pour moi, il voulait que je lui dise oui ou non. Si oui je l'aimais et je voulais qu'il reste ou si non, je souhaitais qu'il parte à tout jamais parce que je ne l'aime pas. Et il se rapprocha de moi. Pesant chacun de ces mots. Et mon coeur battait. « Je ne t'aime pas, Rafaël. » dis-je dans un simple murmure, comme si ça venait de m'enlever un poids de sur les épaules. « Je ne vis que pour toi. C'est bien ça la différence entre l'amour et ce que je ressens vraiment pour toi. » Silence. « Je veux vivre à tes côtés. Je veux bâtir ma vie auprès de la tienne. Je veux vieillir avec toi... Je veux tout de toi. Tout. Je ne veux pas que tu parte. Et je ne veux plus vivre sans toi. S'il te plait. » Ce n'était pas un je t'aime, mais c'était la plus belle façon que je pouvais formuler à quel point j'avais besoin de lui dans ma vie.